Jene dis pas la cause ( elle idiote et j’ai la flemme ) mais je l’ai bloqué 1 sem. Pendant cette semaine, je vois qu’il y a une fille qui ne parle que de lui et qui semblait folle de lui. Mais c’était apparemment réciproque. Même semaine, je parle de cette histoire a une amie, sur le jeu et elle me propose de lui parler de moi pour Dernièrement j'ai vécu un beau moment avec celle qui a 95 ans. Elle s'est cassée trois côtes et le poignet, et a eu une infection pulmonaire assez lourde. Elle est venue chez moi pendant quelques jours et j'en m'en suis occupée. J'ai vécu une expérience extraordinaire. Actuellement, elle est à l'hôpital, mais elle va s'en sortir ! J'ai été élevée p>Je m’appelle Stéphane. Je vais vous raconter ma vie d’addict, mon parcours d’addict. Pourquoi ?
Parce que je pense que ça peut être utile pour ceux qui ont des problèmes à gérer leurs addictions d’entendre et peut-être de s’identifier à ce qu’il m’est arrivé et pourquoi je suis devenu un addict et je le suis encore toujours aujourd’hui Jene me remets pas de la mort de ma maman partie le 17 décembre 2015 brutalement. J'étais très proche d'elle et son absence est terrible. Je pense a elle constamment dans la journée. Lorsque je me couche, lorsque je me réveille c'est à elle que je pense et je crois que jusqu'à la fin de mes jours elle me manquera. Sav91ov Bonjour, Beaucoup d'idées sont véhiculées dans votre message. Premièrement, être célibataire est anormal, deuxièmement, vivre chez ses parents à 43 Maintenant Ava a presque toutes les réponses aux questions qu'elle se pose sur lui depuis toujours. Ce n'est pas. La lettre de son papa est sous l'oreiller. Maintenant, Ava a presque toutes les réponses aux questions qu'elle se pose sur lui depuis toujours. Ce n'est pas . À propos; Contact; Mon compte; Accueil / ROMANS JEUNESSE / COMMENT J’AI Jen’avais pas de papa. Enfin, ce n’était pas tout à fait vrai J’avais un papa qui n’était pas là, et j’ai compris que ce n’était pas normal d’avoir juste une maman PourJean-Pierre, comme de nombreux parents, les premières relations amoureuses des adolescents sont un moment de transition, qu'on ne pensait pas arriver si tôt. Mais d'après les études, les ForumMaman; Famille et belle-famille; Sujet Précédent Sujet Suivant. Ma belle-fille m'éloigne de mon fils Résolu. Utilisateur anonyme - Modifié le 10 déc. 2021 à 16:11 Rachel - 3 août 2022 à 18:04. Depuis son mariage, mon fils est méconnaissable. Lui qui a été élevé dans la tolérance et la mixité est endoctriné, son caractère a changé, il est devenu Alorscomme j'ai vu que ce n'était pas le moment de rigoler, j'ai mis mon pull-over et je suis descendu avec maman dans la salle à manger, où papa était déjà en train de prendre son café R77V. Profitez de moi, maman, papa, profitez de mon enfance. Je grandis vite, plus vite que vous ne le pensez. Vous ne vous en rendez pas compte. Je ne me réveillerai pas toujours la nuit en pleurant parce que je veux être à vos côtés, ou juste pour que toi ou papa me fasse un câlin, un de ces câlins qui me débarrassent de mes peurs. Parfois, quand nous marchons ensemble, mes petits pieds se fatiguent de marcher et je te demande de me porter, je sais que tu es fatiguée aussi… mais profite de m’avoir comme ça, je vais bientôt grandir et je n’aurai plus besoin de tes bras. D’autres fois, je m’endors dans la voiture et je m’appuie sur votre épaule pendant que vous me ramenez chez moi. C’est un des moments où je me sens très lié à vous, dormant dans vos bras. Bientôt, je vais grandir maman, papa et vous n’aurez plus à voir ou à nettoyer mon visage sale avec de la glace ou du chocolat, celui qui me rend si drôle. Parfois, je pleure et je me mets en colère parce que je n’obtiens pas ce que je veux, soyez patient avec moi, j’apprends à avoir mon propre caractère, à me guider, à m’accompagner, mais ne me criez pas dessus ou ne me frappez pas à cause de cela. Souvenez-vous que parfois vos baisers magiques arrangent tout. Je ne resterai pas petit pour toujours, maman, mais je t’assure que lorsque je serai grand, tu seras aussi fier de moi que je le suis de toi. Auteur inconnu Forum / Psychologie bonjour, je ne sais pas trop à qui parler alors je tente une écoute sympathique du côté du forum...Depuis toujours, j'ai un besoin maladif de parler, surtout de moi, je n'arrête pas d'être bavarde, dès qu'il y a un sujet qui m'interrese je ne peut pas m'empêcher de m'emporter, même si je suis d'accord avec la personne, je part dans des grandes envolées, je parle de plus en plus vite et de plus en plus fort...Je suis tout à fait consciente de ce problème car on me le reproche souvent bien que ce soit aussi ce côté passionné qui interresse les autres. Globalement, je pense que les gens trouvent que je suis intelligente et interressante la plupart du temps, mais aussi et surtout que je suis agressive, egocentrique et vraiment trops bavarde voire même je me trouve saoulante beau essayer de faire des efforts je me suis beaucoup améliorée depuis l'adolescence, j'ai l'impression d'être une sorte de pensais peut être aller voir un j'étais plus jeune, j'avais une très très bonne amie avec qui j'étais en phase, et on s'épaulait mutuellement en se racontant nos doutes et nos problèmes, mais malheureusement, elle vit en province depuis 5 ans et je n'ai plus vraiment quelqu'un à qui ami est quelqu'un qui prend énormément sur lui et qui ne montre que très rarement ces problèmes personnels du coup il a toujours l'air de relativiser et de gérer tout et il me renvoie une image de perfection qui me replonge dans mon imperfection alors qu'à mon avis il est comme tout le monde Moi j'aimerais pouvoir l'aider quand il en a besoin mais je n'arrive jamais à savoir quand... et moi, du coup, je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens... ce week end par exemple, je me suis retrouvée confrontée à des personnes que je ne connaissais pas et je n'était pas tout à fait à l'aise toujours mon problème de bavardage ennuyeux, et il a attendu hier soir que finalement je craque en pleur pour me dire qu'en effet je n'avais pas l'air à l'aise, au lieu de venir me voir dès le début et de m'épauler. Finalement pour me dire que je suis comme tout le monde, que j'ai des passages à vide et que je ne suis pas tout le temps chiante et que sinon il ne serait pas avec moi et que de toute façon ça va passer et que ça ira mieux bientôt...Pas très réconfortant...Enfin bref, voilà que je redeviens chiante avec mes histoires qui n'interressent personnes...Merci si vous m'avez lu jusqu'au bout...minimi Votre navigateur ne peut pas afficher ce tag vidéo. Fausse routeHello Minimice n'est pas un probleme de personnalitépuisque tu ne te renferme pas sur toiJe te trouve plutot marrantele probleme est que les autres sont parfois en decalage avec j'aime bien les filles passionnées, alors....il faut peut etre trouver le moyen de t'arretergentiment et sans te vexer, dans certains cas..Mais reste toi meme, à tout prix, cela fait certainement partie de ton charmebisousSorrows J'aime Tu me fais rire! on dirait que c'est moi qui est écrit ce message ;mise à part le côté bavard à l'extrème sauf avec mon mari hihi..dommage pour lui!Est ce que tu as des phases relativement courtes de passage à vide puis tout d'un coupt'es remontée à bloc et heureuse pour un rien?moi c'est mon cas en plus de tout ça, et je me poses moi aussi des milliers de questions sur moi c'est surement trop d'ailleurs non? bref je psychote à mort!!!!!!!comment tu fais pour gérer un peu?soonly J'aime Je me reconnaisun peu dans ce que tu été et je suis encore un peu ! super bavarde, impulsive, toujours à avoir qq chose à raconter sur moi ...Je me trouvais saoulante aussi des fois ...Mais ça s'est beaucoup amélioré dixit mon mari ! depuis que j'ai pris conscience que personne n'était parfait et SURTOUT que personne ne me demande d'être parfaite et de tout savoir sur ce besoin permanent de montrer que je maitrisais les sujets, que j'étais capable de tout. Tout ça me venait de mon enfance et de mon adolescence où j'ai dû assumer pas mal de choses être la petite fille modèle de mon papa, être le garçon qu'il aurait voulu avoir, être la parfaite petite épouse pendant la maladie de ma mère, être la mère de ma maman à son retour de l'hopital, ....J'ai découvert tout ça en lisant quelques bons bouquins et en réfléchissant beaucoup sur moi-même. L'écriture d'un journal intime m'a beaucoup aidée n'as peut être pas besoin de voir un psy mais de te qui a été très bavarde une fois de plus ! J'aime Vous ne trouvez pas votre réponse ? En réponse à kassia_1135458 Je me reconnaisun peu dans ce que tu été et je suis encore un peu ! super bavarde, impulsive, toujours à avoir qq chose à raconter sur moi ...Je me trouvais saoulante aussi des fois ...Mais ça s'est beaucoup amélioré dixit mon mari ! depuis que j'ai pris conscience que personne n'était parfait et SURTOUT que personne ne me demande d'être parfaite et de tout savoir sur ce besoin permanent de montrer que je maitrisais les sujets, que j'étais capable de tout. Tout ça me venait de mon enfance et de mon adolescence où j'ai dû assumer pas mal de choses être la petite fille modèle de mon papa, être le garçon qu'il aurait voulu avoir, être la parfaite petite épouse pendant la maladie de ma mère, être la mère de ma maman à son retour de l'hopital, ....J'ai découvert tout ça en lisant quelques bons bouquins et en réfléchissant beaucoup sur moi-même. L'écriture d'un journal intime m'a beaucoup aidée n'as peut être pas besoin de voir un psy mais de te qui a été très bavarde une fois de plus !Et c'est...quel bouquins que t'as lu?y en a un à la fnac c'est "faite votre propre psychothérapie " ou un truc comme ça, tu l'as lu,soon J'aime ...Wouah ta description me fait rire, et me reconforte un peu, je suis comment dire ........... Exactement comme toi, je ne controle rien, plus je suis stressé, embarrasser, plus je parles, plus je racontes mes histoires qui n'interesse personne, etcc.. Bref exactement pareille que toi. Sauf que moi j'ai un serieux probleme qui est sans doute la cause de se manque de controle de personnalité, peut etre que tu as le meme probleme que moi, si interesser envoie moi un message privée. Bisoux, et bon courage dans ta lute de stopage de J'aime ton probleme de bavardage doit cacher une difficulté plus profonde si besoin je connais une super psy sur paris demande moi en mpcourage J'aime Discussions du même auteur Il n'est pas "anormal" de ne pas pouvoir aimer un ou plusieurs de ses enfants, même si c'est plus rare que de ne pas aimer ses parents. Ce qui n'est en rien une norme non plus... C'est juste possible. Et l'amour n'est en rien une obligation! c'est le même schéma!!! si tu as des enfants si on te pose la question si tu les aimes tu vas repondre "bien sûr"! alors pourquoi est ce que ce serait différent vis à vis des parents! je n'ai pas du tout la même relation à mes enfants qu'à mes parents, puisqu'elle est en "sens inverse". Pour moi l'amour n'a rien d'une évidence, et certainement pas quelque chose qui reste eternellement quoi qu'il se passe. Des fois on ressent de l'amour, d'autres fois on ne ressent plus cet amour, ca dépend de l'état de la relation à tel instant... aimer les gens ne signifie pas bien s'entendre avec eux! peut-on aimer quelqu'un avec qui on ne s'entend pas?? $😵 Perso je ne peux pas... c'est la famille! c'est la chaire de ta chaire et moi je suis la chaire de ma mère! Alors là, pour moi ca ne veut rien dire cette phrase. Aimer les gens parce qu'ils ont des genes en commun avec moi? Et alors? Il y a beaucoup de gens de ma famille qui me sont complètement indifferents, puis d'autres gens sans genes communs avec moi que j'aime pourtant beaucoup. Ce n'est pas parce qu'on est de la même famille qu'on doit s'aimer! Il y a des tas de gens qui n'aiment pas leurs frère ou soeur, ou leur grand-mère ou leur père... Ce qui maintient l'amour, c'est la relation, pas les gènes. Sans quoi on continuerait d'aimer un père qui nous abandonne, un frère incestueux, un oncle violent... j'ai eu une relation un peu fusionnelle avec elle étant enfant! j'avais bien compris mais j'ai grandi et je me suis détachée vraiment? mais ça n'empêche pas que l'amour que j'avais pour elle à l’époque est toujours présent j'ose esperer que ce n'est plus le même amour... les discordes n'empêchent pas l'amour!!! Tout à fait vrai. S'il n'y a pas que des discordes, car au bout d'un moment, l'amour s'use... Sinon, on resterait amoureux toute sa vie de son conjoint, et le mot divorce n'existerait pas en tout cas merci pour l'article ça m'a beaucoup apporté! pour ce qui est de lui poser des limites avec ma mère j'ai l'impression que ce n'est pas possible parce qu'elle ne veut pas ou ne peut pas entendre certaines choses, elle est du genre butée et têtue! Ah. Le voilà le problème!! Elle ne veut pas que tu lui poses des limites, donc elle fait un caprice si tu le fais, et toi, tu ne sais pas gerer ses caprices donc tu abdiques. Il est là tout le noeud de ton histoire! Tu sais, j'ai eu le même problème avec ma mère, très butée aussi. Mais même si elle ne veut pas entendre, elle a fini par entendre parce que moi j'ai cessé d'accepter que ce soit elle qui dicte les règles du jeu dans notre relation... Dans une relation, on est deux, et s'il y en a un qui dirige, c'est uniquement parce que l'autre l'y autorise. Du jour où l'autre n'autorise plus, la relation doit évoluer!! je n'ai pas envie de l’écarter de ma vie pour avoir la paix ou pour lui faire comprendre parce qu'elle a déjà vécue ça avec ma soeur et je sais que ça la peine énormément! ah, alors tu te sacrifies en quelques sortes, parce que ta soeur a été vilaine avec maman toi tu ne peux pas? Et si ta soeur ne l'avait pas fait, est-ce que tu aurais eu le courage d'affronter ta mère en premier? ] Je doute... Puis tu sais Mimi, on peut mettre des limites sans pour autant chasser l'autre de sa vie $😀 C'est comme dans les discussions sur le forum éducation, où tout le monde semble croire que si on n'utilise plus de fessées, ou de menaces de fessées, alors l'enfant va perdre son respect pour le parent, n'aura plus de limites et va tout décider à la maison... Quel amalgamme!! ce sont des relations très complexes je donne peut être l'impression de me complaire dans cette situation parce que incapable d'y mettre un terme mais je la plains plus qu'autre chose parce que je pense qu'elle se sent seule et qu'elle ne sait pas combler le vide de son quotidien sans ses enfants!!!! ce n'est pas une maman horrible je crois juste qu'elle souffre et je n'arrive pas à soulager son mal-être mais l'un n'empêche pas l'autre!! Qu'elle soit seule, que tu aies pitié, qu'elle souffre, c'est évident, mais ce n'est pas à toi de te sacrifier pour elle. J'étais dans le même cas avec ma mère, la comprenant trop bien et ayant peur de lui faire du mal, essayant de prendre soin d'elle, mais à la fin on se fait bouffer complètement et c'est moi qui étais en danger!! Il faut savoir ce qu'on veut, perso j'ai choisi de sauver ma peau parce que je sombrais dans la depression avec ces histoires. Eh bien figure toi que depuis que ma mère n'a plus d'emprise sur moi, elle va beaucoup mieux!! Eh oui, elle ne passe plus son temps à ne vivre que pour qu'on s'occupe d'elle, du coup elle s'occupe d'elle-même, son attention s'est tournée sur d'autres choses, elle a plein d'activités maintenant, s'occupe d'enfants en difficultés, de genealogie, aide plein de gens, et recoit de leur part la gratitude et l'attention qu'elle attendait. ce n'est pas à moi de le faire certes, mais je voudrais pouvoir vivre avec ça! Tu ne peux pas, parce que tu ne vis pas ta vie, tu as un gros boulet qui t'entraîne vers le fond et tu n'es pas libre puisque tu dois toujours penser à ta mère, ce qu'elle va penser, dire, faire... Et tu ne peux pas nager pour toi ET pour ta mère. Il faut que ta mère apprenne à nager un peu toute seule. Au moins à faire la planche... j'ai beaucoup de mal à prendre de la distance avec ses propos! Bien sûr, parce qu'elle te connait par coeur et sait comment te faire réagir, culpabiliser, pour te ramener à elle et t'obliger à faire ce qu'elle veut. Si tu as trop de mal à prendre de la distance par rapport à tout ca, je te conseillerais de voir un therapeute pour quelques seances afin de mettre à jour les mecanismes de cette relation intoxicante.

j ai pas connu papa mais maman elle a gerer